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爱,不仅仅只是一个字

2010-09-11 00:27来源: 点滴生活文学 作者:柠檬浏览:
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      曾几何时,我还只是一个懵懂无知的少女,对于爱——这个普普通通的方块字,人们却要给它披上神秘的华衣,赋予温情的内涵,再镶嵌上炙热的悸动,我一直百思而不得其解,深感困惑,头脑里非常的不以为然。心里还毫不停息的思忖着:爱,其实就是一个再寻常不过的字眼,并不像别人描绘得那样与众不同。也许是现实生活中人们都已身心俱疲,因此渴望寻求一种精神上的寄托来聊以自慰。而爱,就因为这样才被传诵得神乎其神,令不计其数的人对之梦寐以求,欲罢不能。
  直到有一天,我们在一次不经意间的回眸中,邂逅了彼此似曾相识的面容,并且被对方功率强大的磁场深深吸引,再也不愿轻易的擦肩而过之时,爱,就这样毫无预警的袭上了你我的心房。或者,那时对我们而言,爱,其实是不可抗拒的,你越是挣扎就会陷落得越深。唯一的办法,就是真心诚意地牵起对方的手,一同去寻觅古老传说中的天长地久。
  既然,爱把我们密不可分的连接到了围城里,我们就该携手并肩笑看生命中所有的风霜雨雪,用心灵去谱写出一段专属于你我的动人乐章。这段乐章无须跌宕起伏,无须美艳绝伦,无须荡气回肠,更无须感天动地。我唯一要求彼此矢志不移的就是——你会是其间唯一的男主角,而我,也必须是独一无二的女主角。我们不需要任何的女配角、男配角来干扰我们的情感世界,来分薄我们彼此之间的绵绵爱恋。爱,它要求我们全身心的投入和付出,它不是一部剧情此起彼伏的电视剧,为了内容精彩、吸引眼球、赚人热泪而不断制造出太多的情感意外。爱,它不是单调的,而是多元化的、意味深长的。
  在我们用爱构筑的巢穴里,有你,有我,还有我们爱的结晶——儿子。无数个夜晚,你满是耐心的陪伴着儿子做功课,我做完了约定俗成的家务之后,可能会看会儿书,也可能会柔情萦怀地飞针走线编织着儿子的毛衣,和你有一搭没一搭地说着闲话。宁和温暖的灯光静静地照射下来,把我们一家人都围拂在色彩眩目的光圈之下,丝毫不显突兀。原来,有爱的地方,灯光也会透露出一种独特的潋滟,即使是冰冷的建筑也会清新地焕发出家的脉脉温情。
  这段日子以来,我曾深刻的煎熬过、痛楚过、挣扎过;而你也同样承载着我异乎寻常的迷惘和彷徨,因为爱我,对此你也心甘情愿的感同身受,你不断地安慰我、鼓励我,还曾大声痛斥过我,因为我的无动于衷让你感到心寒。直到我经过深思熟滤之后,有了自己的决断,并且下定决心绝不更改之后,我写下了《徘徊在悲伤与快乐的边缘》。那天上午,你在单位里,通过手机看到了刚刚发表出来的这篇文字。看着看着,你的泪水不知不觉模糊了双眼,没有人比你更能明了我的痛苦与矛盾。你随即就发来短信告诉我,你真的真的很心疼我,你说你会永远支持我,不管我作出何等的决定。看了你的短信,我的眼泪宛若断了线的珍珠般,一颗紧跟着一颗的滴落下来……
  因为有爱的牵引,我们走到了一起,走进同一扇门,也就意味着我们自此之后的人生道路是逶迤交错的,也是不分彼此的。谢谢你,亲爱的,我要感谢你给予了我细细碎碎的温情和满满溢溢的眷恋。因为拥有了你不可胜数的爱,我的生命才不致是一片惨淡的空白。
  终于,我可以“守得云开见月明”了。依靠着自己的智慧与勇气,我轻松地卸下了心底深处悬着的那块大石,证明了自己的能力还是不可同往日而语的。
  可是,我就是无法肆无忌惮的展露笑颜,那种常常令你目眩神迷的笑容。而今,我已不能毫无芥蒂的绽放出那朵娇艳欲滴的花儿了,因为我实在是无有心绪,心房里、脑海里充溢着的全是严严实实的失落与茫然。真正明净的笑容,它不该是苦涩而寂寥的,它该是恣意的,欢畅的,淋漓尽致的。
  因为,你曾忧心忡忡的对我说过,大年初二、三上,你就要拎起鼓鼓的行囊,和同事们一起到常州一家电厂去进行为期一个多月的检修工作。今年,已经是你第三年没有好好待在家里过个完整的年了。结婚七年多,却有三个春节,你不能安适地待在家里过年。三,对我而言真是一个触目惊心的数字。也正因为如此,我并不盼望过年,相反的,还无比抗拒着过年,只因,我深深恐惧着与你分离。
  岁月飞逝,时光流转。距离过年的日子越来越接近了,我却没有丝毫的欣喜与欢悦,丝丝缕缕的忧郁在心中缠绵悱恻,轻轻浅浅的惆怅与落寞被牢牢深锁住,那些理不清道不明的离情别绪也缱绻不去,时时刻刻萦绕在我左右,不愿有片刻的松懈。原来爱,也是一种折磨人的东西,它虽看不见也触不着,却是真真切切的存在着的,而且愈来愈清晰,愈来愈明朗,让你想忽略却又无从忽略,因为它会不厌其烦的提醒你,告诫你,惟恐你在匆忙之间忘却了。
  我用力地甩甩头,似乎想凭借这奋力的一甩,把离别从我们的行程中彻底删除掉,可是理智又无孔不入的提醒我,这只是我一厢情愿的自欺欺人。亲爱的,我真的不愿在别人成双成对、团团圆圆的时候,自己却只能形单影只的把泪水往心里压抑,流淌;更不愿在与你泪眼盈盈地挥手作别时,还要装出一副风轻云淡、无所畏惧的洒脱模样。这对我而言,真的太残忍了!
  亲爱的,真的对不起!其实,我心里极其清楚,爱,不该用来预支别离的苦痛与思念的伤楚;或者我该学着潇洒一些,尽情享受现在的甜蜜相聚,不去理会接踵而来的别离,在之后分离的日子里才能勉强拼凑出一幅幅温馨的画卷,让你对我也不必心存不一而足的难以割舍和牵牵念念。我应该学会用爱来保护自己,武装自己,支撑自己,而不是一味的沉浸在爱中滋生绵绵不绝的幽怨和凄迷。
  亲爱的,我答应你,我会竭尽全力不让我们的爱情城堡,经过岁月沧桑的侵蚀,在悄无声息里变得班驳不堪,我会和你一起作好日常的清理与维护工作,让它能在芳菲刹那里依旧氤氲出流光溢彩的不朽传奇。
  长久以来,我一直知道自己是在意你的,不是若表象上所显现出来的轻描淡写,而是镌刻在记忆里、雕琢在心版上的铭心刻骨。或许,我的爱早已泛滥成灾、破堤而出了,而我却依然朦朦胧胧的不能尽数感知,也不能彻彻底底的了悟。
  或者,爱,根本就无须轰轰烈烈,流传千古;它只渴求细水长流,水到渠成。
  多情自古伤离别,因为“多情”,所以“离别”才会成为一种伤,一种痛。若然如是说,那么我一定是多情的、善感的。我心心念念的想把自己此时此刻的心情和感觉,制成一个栩栩如生的爱之标本。我要用自己的情感做底色,用发自内心文字做主打,用真切的思念做铺垫……让你在与我分离的偶尔闲暇时,让你在孤单寂寞的时候,让你在疲惫不堪的时候,通过手机上网也能清清爽爽地看见这个“爱的标本”,从字里行间中体会出我对你的惜别殷殷、思念深深和爱意款款。我觉得这其中所蕴含的林林总总、层出不穷,无须我多作赘言,我们同样可以如往昔那般心照不宣。

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